有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”　　客人不信的大叫“一分钱！”　　酒保：“正是，一分钱！”　　客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”　　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”　　客人：“那要多少钱？”　　酒保：“总共四分钱！”　　客人：“这酒吧的老板在哪里？”　　酒保：“跟我老婆在楼上！”　　客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”　　酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”精彩视频--精彩视频一火车搞笑视频--小姐，这砖头是你掉的不？搞笑视频--史上最抠门好色老板搞笑视频--爆笑MTV(民工讨薪记)搞笑视频--男人切勿进入女厕精彩视频--外企女白领裸照事件大揭秘 幕后花絮揭秘精彩视频--牛人变态画法 看完才知画啥(美女视频)--美女一箩筐

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　　一位年轻的女法官正在审理一件强奸案。
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他……吹喇叭。
女法官:那犯案用的喇叭呢?是什么样子的喇叭?
被害人:……喇叭……嗯……那个喇叭……
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊？
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　　夫妇过年，因年关已近而繁忙，以致没空顾及床第交事，到了新年之时，妻子忍不住了，告诉丈夫：“今天怎么放鞭炮的人这么多。”丈夫道：“是店铺开张。”妻子道：“店铺都开张了，我们的那回事不知几时开张？”夫道：“我们那事不叫开张，叫开印，你那地方像印泥，我是印章，印章放在印泥里叫开印。”于是放了一串小鞭炮，二人钻进被窝搞了起来。
丈夫说：“快来开印，别误了良时。”没想到隔壁的弟弟没睡，听到了羡慕地手握着自己阳具，感叹的自言：“他们有印泥有印章，放个炮，算是开印，我有印章，没印泥，只好自己打打手枪，算是个开戳记吧！
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有位得了“妻管严”的风流商人，其妻为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫并未在外风流。有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱，并自动自觉地让妻子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。岂知其妻看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。为什么呢？原来他风流过后，自己补签上的字，正好与他妻子的签字方向相反。 精彩视频--精彩视频一火车搞笑视频--小姐，这砖头是你掉的不？搞笑视频--史上最抠门好色老板搞笑视频--爆笑MTV(民工讨薪记)搞笑视频--男人切勿进入女厕精彩视频--外企女白领裸照事件大揭秘 幕后花絮揭秘精彩视频--牛人变态画法 看完才知画啥(美女视频)--美女一箩筐

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一个女士从一家商场买了一条短裤，因为觉得不满意，就回去要求退货。商场的售货员对她说，售出的内裤不能换。那女士急了，就同售货员吵了起来，因此惊动了经理。

　　经理问明原由，对女士说：“如果没有穿过，就同意换；如果穿过了，就不能换。”女士坚持说肯定没有穿过。经理为了替包括网友在内的、广大后续及潜在消费者负责，决定像美国人对伊拉克核查武器那样进行一次检查。

　　只见经理找到并捏着一件细物质，脸上立即露出找到大规模杀伤性武器般的喜悦，对女士说道：“难道我们的纯白短裤会夹带黑色的线头吗？”
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　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
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　　不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞。
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事。
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前……
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一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
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　话说，我与一位好朋友去看电影，正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来。他表明了他的来意，他说：“小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？”
　　这时候的我当然不肯啊。他只好再跟前面 的小姐请求：“小姐，你能不能让我插一下，我很急的。”
　　那小姐一囗就答应了。可是，小姐又补充了一句：“你只能插我后面，不能插我前面哦！”
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